benfiquista cartesiano na jihad
O Ofted abriu os olhos e acordou para a vida.
As professoras tinham de usar hijab, por agora. Talvez lhes enfiassem uma burka mais tarde. Devia de ser um espetáculo elas ali em frente dos alunos com os olhinhos a reluzirr dentro dos buraquinhos da burquinha. Não sabemos se há opção da cor, verde, vermelho e até em forma de estandarte nacional, segundo a nacionalidade. Uma burka portuguesa verde e vermelha deveria fazer um sucesso! Lol !
O Ofted, organismo de inspeção das escolas e não só, são ainda mais rigorosos do que a ASAI portuuesa. Estes comparados com o Ofted são anjos. O Ofted até fecham escolas, pôem-lhe um cadeado permanente no portão, se os diretores não corrigirem o azimute dentro da deadline estipulada.
Onde o Ofsted cai, aquilo é tudo passado ao pente fino, crivado. Este staff são forênsicos administrativos, escaneiam tudo à resonância magnética.
Mas aqui nesta escola aquilo revelava-se a olho nu.
Este tipo de bullshit é o que poderá acontecer ainda mais se este governo tiver tempo de privatizar tudo. Até a gestão do governo eles ainda vão lançar a concurso público. O governador do Banco de Inglaterra foi recrutado no Canadá. O governo não faz confiança nos ingleses para este lugar, só pode.
Já só falta ir ao Pacastão recrutar os instrutores das muxelindrassas para ninguém daqui se deslocar a Karraci, ficar catalogado no aeroporto, para irem tirar um curso de cruzado. Oops! E depois regressarem de borca para passarem uma rasteira às câmaras biométricas do Itro e de Birmingham, e com o cora na mão a rogar fatvas a tudo quando traz a barbinha rapadinga e a carinha branquinha lexivada. Lol !
Sim, rir, porque rir das nossas imbecilidades é o melhor medicamento para a loucura e o melhor caminho para atingir a sagesa. Se ficar sisudo: f.o.
Ainda ninguém se esqueceu dos pobres trabalhadores de todas as raças e credos que ficaram sem vida, todos rebentados no metro de Russell Square e noutros há anos: resultado de fanatismos cometidos por cobardolas e loucos ao serviço de quem? Não ao serviço de nehuma deidade! De certeza absoluta!
Que ninguém tente convencer-nos de guerras santas! Tempo perdido. Uma guerra santa é a mesma coisa como água enxuta, não existe. Todas as guerras são obra do diabo, quer dizer, do veneno que abunda na cabeça de certas pessoas e sai venenosamente para fora dessa forma.
Já é tempo de acabarmos com os diabos e os deuses e tomarmos a nossa responsabildade por aquilo que fazemos. Não venham com essas histórias malucas e anacrónicas, a responsablizar forças invisíveis pelas suas loucuras! Você faz isto ou aquilo, bem ou mal. E depois assume, full stop. E deixe-se de criancices, e de histórias da carouchinha. Forças subterrâneas há, invisíveis, não.
Todavia, se tiver desafios mentais, então a história é outra, do foro da psiquiatria e nós disso não percebemos patavina! Podemos todavia googlar o assunto, encontrar e depois encaminhá-la para o alienatório do alienista de Machado de Assis. Ainda não leu! Upgrade your brain, mate! Comprem, comprem, pode ser que a editora brasileira nos envie algum cacau para alimentarnos aqui a economia popular de Nampula.
Alguns ingleses mudaram-se para Jedi da Guerra das Estrelas e escrevem essa profecia de fé nos formulários! Tempos modernos. Lembrem-se que antes do cristianismo havia o paganismo, o qual foi pouco a pouco apagado e destronado pelo Vaticano Plc. Mudaram os nomes, mas humanizaram mais os deuses e as deusas a quem deam o nome de santos. Nós temos aqui alguns santos de nome, porque os verdadeiros formam feitas e feitos nos olarias por pais de santo e de santa.
Esqueça. Não pense já que vamos agora avançar para os candonblés e terreiros. Noutra altura vamos iremos visitar o Orisha, Oxalá e Yemanjá, lá na aldeola do alienista.
Sim, rir, porque rir das nossas imbecilidades é o melhor medicamento para a loucura e o melhor caminho para atingir a sagesa. Se ficar sisudo: f.o.
Ainda ninguém se esqueceu dos pobres trabalhadores de todas as raças e credos que ficaram sem vida, todos rebentados no metro de Russell Square e noutros há anos: resultado de fanatismos cometidos por cobardolas e loucos ao serviço de quem? Não ao serviço de nehuma deidade! De certeza absoluta!
Que ninguém tente convencer-nos de guerras santas! Tempo perdido. Uma guerra santa é a mesma coisa como água enxuta, não existe. Todas as guerras são obra do diabo, quer dizer, do veneno que abunda na cabeça de certas pessoas e sai venenosamente para fora dessa forma.
Já é tempo de acabarmos com os diabos e os deuses e tomarmos a nossa responsabildade por aquilo que fazemos. Não venham com essas histórias malucas e anacrónicas, a responsablizar forças invisíveis pelas suas loucuras! Você faz isto ou aquilo, bem ou mal. E depois assume, full stop. E deixe-se de criancices, e de histórias da carouchinha. Forças subterrâneas há, invisíveis, não.
Todavia, se tiver desafios mentais, então a história é outra, do foro da psiquiatria e nós disso não percebemos patavina! Podemos todavia googlar o assunto, encontrar e depois encaminhá-la para o alienatório do alienista de Machado de Assis. Ainda não leu! Upgrade your brain, mate! Comprem, comprem, pode ser que a editora brasileira nos envie algum cacau para alimentarnos aqui a economia popular de Nampula.
Alguns ingleses mudaram-se para Jedi da Guerra das Estrelas e escrevem essa profecia de fé nos formulários! Tempos modernos. Lembrem-se que antes do cristianismo havia o paganismo, o qual foi pouco a pouco apagado e destronado pelo Vaticano Plc. Mudaram os nomes, mas humanizaram mais os deuses e as deusas a quem deam o nome de santos. Nós temos aqui alguns santos de nome, porque os verdadeiros formam feitas e feitos nos olarias por pais de santo e de santa.
Esqueça. Não pense já que vamos agora avançar para os candonblés e terreiros. Noutra altura vamos iremos visitar o Orisha, Oxalá e Yemanjá, lá na aldeola do alienista.
A educação da juventude tem ser admininistrada por gente com formação para isso, e com um bom currículo adamémico. Não se pode entregar a formação seja de quem for, mesmo adultos, a curiosos, gente que aprendeu umas cenas de cor, falsificou certificados e anda por aí a ensinar à socapa aquilo que não sabe.
Este sistema de cunha que funciona em muitos países banana, sendo a Inglaterra um deles, (o artigo infra confirma isso) é perigoso, e mesmo com aparência inocente, acaba também por ser muito prejudicial, péssimo porque os estudantes estão a pagar gato por lebre.
Mesmo que o ensino seja gratuito, algém paga por isso, sempre o contribuinte. Gastou-se o dinheiro, as pessoas gastaram o tempo, não aprenderam nada, não desenvolveram e não aquiriram ferramentas para a vida. Há por aí muito ensino fraudulento!
Cuidado com estas escolas guetto.
Há uns meses também caíram de páraquedas em Londres uns Portugueses para criarem uma escola portuguesa guetto com a ajuda do Ministério da Educação Inglês. Só que estes mandaram-nos fazer o homework primeiro. Se tivessem copiado o projeto da escola muxelim infracitada talvez tivessem mesmo aberto um barracão igual ao centro português em Kennington, Londres.
Se esses pseudo promotores da língua portuguesa fossem mesmo genuínos já se teria visto algum trabalho em prol da língua portuguesa no Reino Unido. Desapareceram todos, não se vê quase ninguém a não ser alguns a tentar capitalizar os saberes em lusofonia nas instutições já existentes. Por agora, os alunos estão a ser bem instruídos nas escolas britânicas. É nelas que as crianças lusófonas desenvolvem melhor, e não em ghettos linguísticos ou escolas do tipo Al-Medinah muxelina. Inxálah!
Quantas e quantas pessoas em Inglaterra querem aprender português mas não sabem onde! Nem o próprio Colégio de Lambeth de educação recorrente oferece cursos de Português! E isto não só é uma carência, mas também um dos maiores insultos e desrespeito para com comunidade portuguesa e Portugal. Talvez lá ensine romeno e búlgaro e japonês. Duvidamos.
Então por onde andam os nossos deputados europeus, a Dra Edith Estrela, os deputados pelo círculo da Europa, os Drs. Paulo Pisco e Carlos Gonçalves, e o Secretário de Estado das Comunidades, o Dr. José Cesário? Estão de férias 12 meses, ou só aparecem na festa do bacalhau?
Já que estamos com as mãos na massa, metemos também na lista o próprio embaixador de Portugal presente e os do passado, o adido cultural de qual nunca ouvimos falar nem he conhecemos o nome e do Instituto Camões.
Se de facto esta gente já recebu algum prémio Nobel em lobbyismo a favor da Lusofonia, então digam-nos e nós publicamos. Nós não ouvimos nada disso e é aquilo que estamos a escrever neste blog. Mas deixamos aqui espaço aberto para vocês apresentarem a vossa defesa publicamente. Nós somos democrátricos e abertos à discussão.
O nosso objetivo é sempre de levantar desafios relevantes, provocar algumas mossas nos guarda-lamas do status quo, a fim de alargar, partir o molde da resignação, não aceitar toda a surrapa que nos deitam no púcaro, a fim de produzir melhoramentos.
Mesmo com gralhas e estilo macarrónico, o nosso blog já fez mais pelo reconhecimento da língua de Camões, o qual também falava castelhano, do que esses fulanos todos juntos, Portuguese fat cats, a velha guarda formada nas escolas de Salazar, and in the schools of hard knocks for the Smart Alecks. Lol !
Já que estamos com as mãos na massa, metemos também na lista o próprio embaixador de Portugal presente e os do passado, o adido cultural de qual nunca ouvimos falar nem he conhecemos o nome e do Instituto Camões.
Se de facto esta gente já recebu algum prémio Nobel em lobbyismo a favor da Lusofonia, então digam-nos e nós publicamos. Nós não ouvimos nada disso e é aquilo que estamos a escrever neste blog. Mas deixamos aqui espaço aberto para vocês apresentarem a vossa defesa publicamente. Nós somos democrátricos e abertos à discussão.
O nosso objetivo é sempre de levantar desafios relevantes, provocar algumas mossas nos guarda-lamas do status quo, a fim de alargar, partir o molde da resignação, não aceitar toda a surrapa que nos deitam no púcaro, a fim de produzir melhoramentos.
Mesmo com gralhas e estilo macarrónico, o nosso blog já fez mais pelo reconhecimento da língua de Camões, o qual também falava castelhano, do que esses fulanos todos juntos, Portuguese fat cats, a velha guarda formada nas escolas de Salazar, and in the schools of hard knocks for the Smart Alecks. Lol !
Os portugueses têm de ser mais exigentes com os seus representantes, mas primeiro têm de ser também mais exigentes com eles próprios, deixar de pensar tanto em acumular trabalhos e mais ofícios e depois ir o dinheiro todo por água abiaxo, down the drain, em vez de investirem mais em desenvolvimento pessoal, pelo menos em deixar de falar inglês de primata.
Portem-se bem, sobretudo os muxelinos antes que esses malucos da EDL se chateiem deveras, mesmo sem o líder, Tommy Robinson, o qual já se pirou dali pra fora depois as forças underground lhe terem apertaram os calos, e depois é o fim da macacada na vossas móscas. Inxalah.
Walaicum salam
Walaicum salam
17 October 2013 Last updated at 07:58
Al-Madinah free school in Derby labelled 'dysfunctional' by Ofsted
Jeremy Cooke reports: "The teaching is said to be poor... what's happening here has Labour on the attack"
A Muslim free school has been damned by Ofsted inspectors, who have ranked it as inadequate in every category.
An inspection at Derby's Al-Madinah school was brought forward after fears were raised over teaching standards.
The leaked report says teachers there are inexperienced and have not been provided with proper training and that the school requires special measures.
The school has said it is "fully committed" to doing what is in the best interests of pupils and the community.
The inspection was due to take place by the end of the year but was prioritised following allegations that female teachers were obliged to wear hijabs and pupils were segregated.
'In chaos'
The Department for Education had earlier warned the school faced closure unless discrimination against female staff and pupilsstopped.
The school has since written to pupils and staff telling them there is no requirement to cover their hair.
Education Minister Lord Nash laid out 17 issues for the school to consider, which included proof that the school's curriculum was broad and balanced.
The Ofsted report found that pupils were given the same work "regardless of their different abilities" and the governing body was "ineffective".
The report said basic systems were not in place, describing the school as being "in chaos".
Boys and girls had different lunch sittings but the report said this was due to the small size of the canteen.
Special measures
Shadow education secretary Tristram Hunt said the report exposed the government's free school programme as a "dangerous free-for-all".
He said: "Pupils have been failed on every possible measure and parents will want to know how David Cameron and Michael Gove have allowed this to happen."
He added: "Far from an isolated incident, the failings at this school reveal the systemic threat to education standards under this government.
"David Cameron and Michael Gove can no longer ignore this issue - it is a crisis entirely of their own making."
The report gives the school the lowest ranking - "inadequate" - in every area, prompting the chief inspector of schools Sir Michael Wilshaw to call for it to be placed in special measures.
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